EL VALOR DE TU RISA

EL VALOR DE TU SONRISA

No cuesta nada, pero vale mucho.

Enriquece a aquellos que la reciben, sin restar a aquellos que la dan .

Se produce como un relámpago, pero su recuerdo a veces dura toda la vida.

No hay nadie tan rico que no la necesite, ni tan pobre que no la pueda dar.

Genera felicidad en el hogar, promueve los negocios y fortalece la amistad.

Es aliento para los cansados, luz para los desilusionados y sol para la oscuridad.

Pero no se puede comprar, ni prestar ni robar. Es algo que no vale nada…hasta que las regalas.

Por favor regálanos tu sonrisa para abonar a nuestra felicidad.

Aún llenará tu boca de risa, Y tus labios de júbilo. Job 8:21.

Entonces nuestra boca se llenará de risa, Y nuestra lengua de alabanza; Entonces dirán entre las naciones: Grandes cosas ha hecho El Señor con éstos. Salmo 126:2.

Si tienes, un chiste o una información que ayude ha encontrar la sonrisa de un ser triste. Escribe a: delvalleparatodos@gmail.com  o delvalleparatodos@hotmail.com  , ¡ Juntos si podemos encontrar nuestro desarrollo Endógeno! sonríe y comparte tú sonrisa con  nosotros.

Y no olvides creemos  en tú fortaleza, conocimientos y habilidades.

¡Animó tu puedes ser feliz!…y hacer feliz a los demás.

José Elías Zeña del Valle

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¿QUE CAMBIA UNA BUENA SONRISA?

Peggy estaba nerviosa porque se acercaba la hora de la cena en que ella y su esposo iba a ser los anfitriones.

Era la primera vez que tenían invitados para cenar después del nacimiento de su hijo Pete  Para colmar la tensión Peggy, entre los invitados estaba el nuevo jefe de su esposo Bill.

Percibiendo la tensión de sus padres, el bebé empezó a ponerse irritado y nervioso, lo que le produjo más frustración a Peggy.

En un intento por consolar al pequeño, Peggy lo cargó y lo besó.  Para su sorpresa, el bebé se sonrió y se rió, era la primera risa genuina que escuchaba de su hijo.

En un instante, la noche tomó un curso totalmente diferente. Peggy estuvo más calmada, así como su bebé.  La cena fue todo un éxito.

¿Puede la risa de un pequeño cambiar todo un día? ¡Sí! También lo puede la risa entre dos adultos o la risa provocada por el recuerdo de algún suceso gracioso.

Cuando se sienta mucha tensión, no permita que explote enojado. Tómese una rato, si lo necesita, y busque un motivo para reír… ¡y verá como la tensión se desvanece!

Una buena sonrisa es la luz de una casa.

Proverbios 15:30
La luz de los ojos alegra el corazón, y la buena nueva conforta los huesos.

Fuente: El libro devocionario de Dios para los líderes.

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AHORA  A REIR, ¡ VAMOS TODOS A REIR!

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LOS MEJORES CHISTES DE NIÑOS

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Por si acaso hay que mandarlo, porque ya estoy cansado de la mala suerte!!!

    CHISTE DE LA SUERTE.. .

    DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE…

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio “T- Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero…

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: “Comprenda Ud., es mucho dinero”.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:

-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad… -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -“Es simple, hago apuestas”.

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -“Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!”

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -“Esa es una apuesta estúpida… Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo”.

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta…?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas…

La viejecita dijo: -“De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego…, ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son  cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -“Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos”.

Nota: El origen de este chiste es desconocido, pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.

Se dice que la persona que rompa la cadena tendrá mala suerte.

No guardes este chiste lo único que tienes que hacer es enviarlo a los que quieras desearles buena suerte.

    SI SON GERENTES, CON MAYOR RAZÓN.

Ya verás como algo bueno te sucederá dentro de los próximos cuatro (4) días si no rompes la cadena…

    Mensaje final

No dejes nunca al que te ama por aquel que te gusta, porque ese que te gusta te dejará por ese que ama…

Esta noche, a medianoche, tu amor verdadero se va a dar cuenta que te ama.

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Antes  de abrir este video se recomienda afinar la forma personal de reirse.

¿Sabes si tú risa, hace rei alegremente a los demás?.

para saberlo te invito a reir.

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Gracias por el aporte:  http://www.youtube.com/user/sanatasrey

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José Elías Zeña del Valle

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 CARTA DEL ESPOSO AUSENTE. 

Querida ,  No puedo mandarte desde acá el dinero  para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo.

Así que te mando 100 besos.  Eres mi amor Verdadero.!

Tu esposo que tanto te Ama.!

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TRAS 15 DÍAS, LA ESPOSA RESPONDE:

Querido mío,

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:

1.- El  lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada

Litro de leche.

2.- El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por

menos de 7.

3.- El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar

del alquiler.

4.- El administrador del supermarket no acepto solo besos,  así que tuve que

ofrecerle también otro ‘arti…culo’

5.- Otros gastos: 40 besos.

No te preocupes por mí, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas Dinero?

Con responsable Amor,Tu Esposa.

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DESPUÉS DE UN  DESCANSO UN POQUITO LARGO VOLVEMOS, PARA JUNTOS SONREÍR.

EMPECEMOS A CALENTAR CON SONRISAS CORTAS

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APRENDIENDO INFORMÁTICA
– Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
– Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…

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PARECIDO.
– ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
– En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.

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PADRE DESPISTADO

– Cariño, dame el bebé.
– Espera a que llore.
– ¿A que llore?. ¿Por qué?
– ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

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LAS NUEVAS NOTICIAS DE LA JUVENTUD

– Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
– Primero la buena, hija
– Pasé una prueba
– Muy bien, ¿Y la mala?
– Que era un Test de embarazo…

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CUIDADO CON EL HIPO

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
– Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
– Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.
La examina y le dice:
– Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
– Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
– Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
– Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

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EL COLLAR DE MIS SUEÑOS

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
– Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?.
El marido le contesta:
– Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: “El significado de los sueños.”

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EL REGALO KARIBEÑO

Una mujer se va de viaje a Brasil para asistir a un curso de entrenamiento de dos semanas de su empresa. Su esposo la llevó al aeropuerto y le deseó un feliz viaje. La esposa le contestó:
– Gracias, mi amor, ¿qué quieres que te traiga?.
El esposo soltó una carcajada y le dijo:
– ¡Una brasileña!.
La mujer no dijo nada y fue a embarcarse en su vuelo.
Dos semanas después, él fue a recogerla al aeropuerto y le preguntó:
– ¿Y, corazón mío, cómo te fue en el viaje?.
– Muy bien, muchas gracias.
– ¿Y mi regalo?.
– ¿Qué regalo?.
– Lo que te pedí, pues… la brasileña, jeje.
– Ah, ¿eso?. Verás, hice lo que pude, así que ahora tenemos que esperar unos meses para saber si es brasileña… o brasileño.

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POLICÍA DE CARRETERAS

Un policía detiene a un coche en la carretera y se suscita la siguiente conversación:
– ¿Cuál es el problema, oficial?.
– Iba por lo menos a 100 km/h y el límite es de 80.
– ¡No oficial!. Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
– Vamos, Ricardo, ibas a 110.
El señor mira fulminantemente a su mujer.
– También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
– ¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
– Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.
El señor vuelve a mirar furioso a su mujer.
– Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
– Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
– Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
– ¡Ya cierra el pico, VIEJA CHISMOSA!.
Entonces el oficial le dice a la señora:
– Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?.
– No, sólo cuando está borracho.

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VAMOS A VER QUIEN CAE

Va un chaval a una farmacia:
– Oiga, ¿me puede vender un preservativo?, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, e igual cae también. Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que le pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al chaval comiéndose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
– Manolo, ¡Hijo!, no sabia que eras tan timido.
– Ni yo que tu padre era farmacéutico.

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Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se

encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente se escuchan unos gritos espeluznantes.
– No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
– ¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
– No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
– Ah, no, eso sí que no -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto!. Mejor me voy al infierno.
– ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno!. ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
– ¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos!!!

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DOS VECES ANIMAL

Dos conocidos están hablando:
– ¿A que no sabes cuál es el animal que lo es por partida doble?.
– Puesss, no.
– El gato, por que es GATO y ARAÑA.
-¡Andaaaaa!. ¡Como tu hermana!.
– ¿Mi hermana?.
– Sí, porque es ZORRA y COBRA.

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AH….. LOS JÓVENES DE AHORA

Un novio va a pedir la mano de su novia al padre de ella y este le dice:
– Pero ustedes son muy jóvenes.
– Bueno yo tengo 25 años.
– Sí pero, ¿es usted licenciado, ingeniero? – dice el suegro -.
– Estoy por titularme – dice el joven -.
– Dígame una cosa, ¿sinceramente cree poder hacer feliz a mi hija?.
Y el joven novio le responde:
– ¡Hacerla feliz, claro!. ¡Si hasta grita!.

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OTRA DE JÓVENES

Papá, estoy embarazada.
– Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza?.
– En el volante del coche, ¿por qué?.

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EL CAMBIO

– Cariño, está lloviendo y sigues siendo una tonta.
– ¿Qué?
– Me dijiste que con el tiempo cambiarías…

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Si tienes, un chiste o una información que ayude ha encontrar la sonrisa de un ser triste. Escribe a: delvalleparatodos@gmail.com  o delvalleparatodos@hotmail.com  , ¡ Juntos si podemos encontrar nuestro desarrollo Endógeno! sonríe y comparte tú sonrisa con  nosotros.

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¡Animó tu puedes ser feliz!…y hacer feliz a los demás.

José Elías Zeña del Valle

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EXPLICACIÓN CIENTÍFICA DEL TEOREMA DE PITÁGORAS

Pitágoras tenía un problema matemático sobre dimensiones y no sabía cómo resolverlo. Además, como no paraba en su casa, su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con dos cadetes del cuartel vecino.

Un día en que Pitágoras estaba cansado volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa y a los dos cadetes en flagrante orgía y sin más, mató a los tres.

A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad.

En una de las dos mitades enterró a su esposa. La otra mitad la dividió en dos cuadrados iguales y en cada uno de ellos enterró a un cadete.

De esa forma, los dos cadetes ocuparon un espacio idéntico al destinado a su esposa.

Luego, para meditar, subió a la montaña de al lado y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.

Era obvio: El cuadrado de la Puta Enusa (hipotenusa) era igual a la suma de los cuadrados de los cadetes (catetos).

¡SI ME LO HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA LO HABRÍA OLVIDADO!

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comentarios
  1. Hola amigo, en primer lugar felicitarte por la informacion que he podido encontrar en esta pagina, po otro lado estanmuy bueos lo chistes. gracias.
    otra cosa solo queria informarte que el articulo sobre la minera en cañaris lo estoy socializando atravez de mi blogs, espero que no te moleste.si gustas puedes visitarme :http://incahuasino.blogspot.com/
    mil gracias.

    • Hola Juan saludos y gracias por escribir y difundir nuestras notas.
      Felicitaciones por tu pagina, es muy valioso e importante reconocer y estar orgullosos de nuestra tierra.
      estaremos en contacto.
      José elías Zeña Del valle

    • Juan hemos visitado tu blog y es interesante tu identidad con tu tierra. Por nuestra parte no tenemos porblema que publiques la notas que consideres prudente y necesario en tu blog, solo agradecemos que se respeten los enlaces y créditos de autor.

      Lo mismo haremos nosotros si tu lo permites. saludos.
      José Elías Zeña Del Valle

  2. !gracias ! por los chistes, estoy tratando de aprendermelos para contarlos y hacer felices a muchas personas , liberándose de toda esa energía negativa que cargamos como producto de estrés..

  3. yeimita dice:

    Un lindo aporte José Élías.
    Yo estaba muy molesta y triste a la vez por problemas en mi familia, e ingrese a tu pagina por necesidad de informacion y al ver tu nueva propuesta me he reido a carajadas y vaya, que valios que es la risa.
    Estoy genial ahora, por eso te felicito, por favor actualiza a diario esta pagina
    Yemita.

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